Анекдоты от 07.08.2018






Анекдоты

«Сборную России по футболу наградили в Кремле»
А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.
Когда будет наоборот, может в стране что то и поменяется.

Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым.
Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло.
И как им теперь жить с этим?

— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».

— Не люблю я российскую попсовую эстраду…
— Да Вы, батенька, гомофоб!!!

— Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
— Можно, коллега.
— Почему коллега?
— Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
— С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
— ???
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.

— Не понимаю… Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
— Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

Правильная страна это та, где личная выгода приносит общую пользу, а общая польза доставляет личное удовольствие.

С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.

Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение «В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ», воспринимаешь совсем по другому!

— Слышал? Наше правительство в целях улучшения благосостояния народа и повышения его уровня жизни сделало заимствования из Пенсионного фонда.
— И как у них это получается? Я когда деньги, отложенные на отпуск, пропил — тоже так сказал. Так таких пи%дюлей от жены получил, что до сих пор заикаюсь.

— У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть всё, что нужно.
— А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин…

Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые дамы думают «нечего надеть»; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.

Все-таки сейчас очень либерально. Не представляю, чтобы лет 70 назад футболист в Кремле предложил бы Сталину отбросить коньки…

Лучший подарок — сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!

У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.

Свободные отношения. Отнёс зарплату домой. Свободен.

— У него что, теперь какая-то другая дамочка?
— Ага. Он месяц назад перевагинился.

— Папа, купи мне Ламборждини!
— Сынок, но у тебя уже есть Ферари.
— А я хочу еще и Ламборждини!
— Ладно, будет тебе Ламборждини.
Папа набирает номер:
— Алло, Владимир Владимирович, Роман Аркадьевич беспокоит, думаю вопрос повышения пенсионного возраста давно назрел.

Больше всего учитель английского языка прикалывался, когда входил в класс с умственно отсталыми детьми:
— Сит Даун!

— Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, — сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. — Вот прошлые были ничего так — один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот… Пенсию украсть хочет, цены растут…
Он тяжело вздохнул.
— Не переживай, Ванечка, — утешила его мудрая супруга. — Даст Бог, следующий Путин получше будет.

Источник



Анекдоты от 07.08.2018






Анекдоты

«Сборную России по футболу наградили в Кремле»
А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.
Когда будет наоборот, может в стране что то и поменяется. (далее…)